Schumi=mc2

Stavolta Di Pietro non c'entra.

Dopo ENI, FIAT e ALITALIA, anche la mafia, la più grande azienda del sud, avrà gli aiuti governativi.

Lo Stato ha già guadagnato un miliardo di euro. Il montepremi sale e le giocate aumentano. E per di più le estrazioni delle singole ruote da qualche tempo siu effettuano TUTTE a Roma. Prima o poi qualcosa salterà fuori...

Il casino è il conto della lavanderia per tutti quei cuscini sporchi.

"Mi volevano far credere che Brunetta fosse il nuovo Messia". Questa la dichiarazione dell'attore americano.

Il fatto è avvenuto nella camera mortuaria dell'Ospedale. In sala mensa alcuni pazienti si sono lamentati per delle polpette troppo "gommose".

Nove italiani su dieci non comprano i quotidiani. Il decimo è troppo intelligente per credere alle stronzate che ci sono scritte.

Dopo il lettone di Putin, i consigli sul sesso estremo e le sepolture fenicie, ecco le nuove chicche emerse dalle registrazioni della escort: un ponte ologrammi dove Silvio si esercita quotidianamente nella lotta al Comunismo, una rampa di lancio sotto Villa Certosa per navette spaziali da usarsi in caso di fuga estrema, una collezione di calchi in gesso di organi sessuali dei Backstreet Boys, una raccolta di lenzuola intrise dello sperma di personaggi famosi e un laboratorio segreto per il lavaggio del sangue (e la preparazione con esso di gustosi manicaretti).

Ha la faccia come il culo di un 24enne

Draghi: tanto agli italiani importa solo del letto di Putin.

Non poteva sopportare che si masturbassero guardando i suoi manifesti elettorali, troppo ubriachi per capire che non era la pubblicità del Campari.

Non quanto quello di Rutelli, ma siamo ancora nel merdoso andante.

Non poteva essere: prima la sparata su Craxi-Berlinguer, poi la stronzata sull'impegno a scrivere una legge sul conflitto di interessi. Stamattina la goccia che ha fatto traboccare il vaso: ha defecato dentro una bandiera del PD e l'ha lanciata dentro l'auto di Fassino. E' stato sedato e, dopo una serie di esami neurologici, i medici hanno riscontrato un grosso danno celebrale, procurato dall'assunzione prolungata per inalazione di Ovomaltina.

Ignoti gli hanno riempito le scarpe di cous cous. Il parlamentare leghista si è sentito male ed è entrato in coma. I medici del pronto soccorso hanno tentato di animarlo nonostante l'encefalogramma piatto. Li ha rassicurati il suo medico curante: "E' normale". Salvini si è ripreso dopo un'endovena di succo di panettone.

Ora siamo nella merda.

Il Pontefice è scivolato mentre provava a fare il Moonwalker dentro la vasca da bagno.

Campionato finito per il Pontefice bavarese. Rientro previsto per natale, in tempo per rifare il suo famoso gesto a due mani stile "ciuccia la banana".

Benedetto XVI si è rotto il polso. Per un po' non potrà imitare il mago Otelma.

Avrebbe dato del testa di cazzo a un giornalista. In realtà l'epiteto era rivolto a Calderoli che, di fianco, protetto dalla scrivania, stimolava le parti basse di Tremonti con un vibratore.

Ne danno il triste annuncio papà Massimo, mamma Walter e il 30% dell'elettorato. Dopo una lunga agonia, causata da indicibili attriti e lotte intestine che ne hanno provocato la paralisi e la fine di ogni funzione oppositiva verso un Governo caratterizzato da una bassezza morale degna del più spregevole narcotrafficante, si è spento esalando un'ultima preghiera a Bettino Craxi. R.I.P.

Gli scienziati assicurano: neanche i topi da laboratorio privati dei freni inibitori sono così voraci.

Smettila di elucubrare cazzate, ormai ti ha lasciato anche Romina.

Non è uno stupratore.

Perchè Grillini sì e Grillo no?

Dopo Grillo si sono proposti, nell'ordine: il Mago Otelma, Wanna Marchi, Marco Carta e Fidel Castro.

L'AZI (Associazione Zitelle Intrombabili) organizzarà un sit-in davanti ad alcuni garages interrati per la liberazione di Bianchini.

Contro la candidatura di Grillo alle primarie.

Le temperature sfioreranno i 40 gradi. E' allarme per lifting e protesi, il Governo ordina 40 celle frigo a disposizione della popolazione a rischio.

E 'sticazzi.